Todas as vezes que eu estava conversando com as pessoas e falavam sobre o assunto em tom de piadas ou davam as suas opiniões, totalmente, ignorantes sobre o assunto as únicas coisas que eu conseguia fazer era ficar extremamente quieta ou dar um sorrisinho bem sem graça. Eu me sentia, quase, uma criminosa que guarda a 7 chaves o segredo do seu crime. Mas espera aí, que crime eu cometi? Eu não fiz, absolutamente, nada para ser assim e não tenho culpa disso.
Eu não sei direito quando tudo começou, eu era tão nova e já me sentia assim.
Eu só acordei sem conseguir enxergar as cores, a graça e a vida de uma forma bonita.
E como eu me sentia?
Nada, eu não sentia nada. Mas sentir nada me deixa uma tristeza.
Com isso eu passei a viver no anseio por algo que eu nem sabia o que era, só sabia que era algo que me faria sentir diferente.
Então você deduz que eu sou triste, mas não. Eu não sou porque também tenho os meus momentos felizes, é confuso.
Eu, também, evitava falar sobre isso porque já ouvi tantas coisas a respeito.
Uns dizem que é uma espécie de demônio que se apropria do seu ser e eu me senti, pessoalmente, ofendida. Mesmo que a pessoa não soubesse que estava me afetando de forma negativa.
Outros dizem que é falta de Deus no coração, me senti com um misto de incapacidade e tristeza porque é em Deus que eu busco forças para levantar todos os dias da minha cama. Aliás, você não tem noção do quanto o corpo pesa quando estamos em crise. Parece que tem mais de uma tonelada em cima de você, o corpo todo dói e a cabeça não para de girar.
Ainda há outros que dizem que é preguiça... Olha, se o meu problema fosse preguiça era uma coisa fácil de resolver. Porque quando você tem preguiça você só não tem tanta vontade de fazer alguma coisa e não faz, mas no meu caso é diferente. Eu tinha vontade de conquistar milhões de coisas, me preparava para isso, me esforçava e conseguia alcançar... Mas quando tinha em minhas mãos eu só conseguia sentir aquele nada por um bom tempo.
Eu aceitei que eu tenho uma forma diferente de enxergar o mundo. Que tenho que treinar a minha mente para perceber as cores, os sabores e encontrar a graça. É mais difícil no começo... No começo, às vezes, no meio e não se sabe quando chega ao fim. (É... Não vou mentir, não dá para saber quando vai chegar ao fim.)
Mas o começo é importante. É nele que você para de negar e deixar que o tempo faça piorar, admite que precisa de ajuda e aprende a lidar com a vida de forma mais leve.
Ah... Se você ainda não sabe do que eu estou falando, é de depressão mesmo. E não é como mostram no tumblr ou nesses quadrinhos que usam em posts do Facebook, de uma forma romantizada que você fuma alguns maços de cigarro, sai criando arte e tudo ok continuar assim... Não, não é ok continuar depressivo.
Existem vários tipos de tratamento e se você quiser melhorar, voltar a enxergar graça nas coisas da vida precisa começar pedindo ajuda. Procure ajuda na sua família, nos seus amigos... De quem quer que seja, mas procure ajuda.
Procurando ajuda e fazendo o tratamento você consegue estudar, trabalhar, se relacionar como qualquer pessoa pode fazer. Não há "vitimismo", não tem essa de "eu não consigo fazer isso porque a depressão não me deixa", você pode fazer qualquer coisa que quiser e pode ser o melhor em tudo que quiser ser.
E se alguém te chamar de louco(a), saiba que louco(a) é quem se mata aos poucos por puro orgulho para não admitir que precisa de ajuda. Louco é quem está infeliz e deixa a vida passar sem tentar encontrar a felicidade por causa do que os outros irão pensar ;)
